Главная

Следуйте за нами

Главная страница → ДЕЛО БЫЛО В ОДНА ТЫЩА ДЕВЯТЬСОТ НОВОМ ГОДУ…

ДЕЛО БЫЛО В ОДНА ТЫЩА ДЕВЯТЬСОТ НОВОМ ГОДУ…

ДЕЛО БЫЛО В ОДНА ТЫЩА ДЕВЯТЬСОТ НОВОМ ГОДУ…


Вспоминает засл. прапор. России Ротов И. И., военнослужащий:
Новый год я обычно встречаю в соответствии с Уставом.
Вот наглядный пример: один раз я Новый год на гауптвахте встречал. Извините за каламбур, Новый год на носу, а я на “губе”. Под бой курантов отжался двенадцать раз — и спать до подъема! А подъем мне тогда аккурат в час ночи учинили!.. Отставить смех!
Или вот наглядный пример: однажды под Новый год предложили мне побыть дежурным по полку. Я согласился. Ну и ночка была, скажу я вам! Проверяющий за проверяющим, комиссия за комиссией! То из дивизии, то из корпуса, то из округа. Под утро даже из министерства добрались. Все пьяные вдрызг. Устал я с ними: кому стишок расскажи, кому спой, кому покажи, как генерал взятки берет. Но я держался достойно, за что и присвоили мне внеочередное звание.
Или вот наглядный пример. Был у нас в полку такой случай… Да что там в полку! В дивизии как-то случай у нас был!.. Было это тоже под Новый год. Сделали мы шампанским артподготовку и — в атаку. У кого водка в руке, у кого коньяк, — вперед, на наступающий Новый год. Хотя, нет: раз он наступающий, то мы — назад. У кого водка, у кого коньяк. Сначала отступали организованно, ни одной рюмки врагу, но потом разбросало нас… многие упали… Я к своим только через неделю выбрался…
А в этом году мы с коллегами ровно в двенадцать разлили шампанское по фужерам, опрокинули за Новый год, да фужеры-то с размаху об пол! Так у нас, у военных, принято — об пол. Тем более, фужеры у нас, у военных, алюминиевые. А потом — водки! И стаканы — об пол! И еще! И сами — об пол! Президента по ящику посмотрели — и об пол его! Так у нас, у военных, принято — все об пол!
А вообще, как показал последний Новый год, мало кто умеет его правильно встречать. Я всегда всем повторяю — когда хлопушки хлопают, надо рот открывать, чтобы не оглохнуть. А меня не слушают. А наутро у всех голова болит — контузия. А от контузии первое средство какое? Правильно — по сто грамм ухо-горло-носовских! Так что, с Новым годом вас, товарищи солдаты! Кто желает — можно оправиться.

Колется рецидивист Фраерман М. И., правонарушитель:
31 декабря мы с братвой обычно наряжаемся Дедами Морозами и всю ночь ездим, собираем подарки с контор, которые курируем. С мешком, да с утюжком! Я домой только под утро возвращаюсь, с полным багажником подарков!

Рассказывает Ольга Петровна Сидорова, домохозяйка:
А мы с мужем в прошлый раз Новый год в шикарном ресторане отметили. Случайно вышло. Нас друзья пригласили. Меня — посуду мыть, мужа — в гардероб. На меня там один красивый банкир засмотрелся. Смотрит и смотрит. Я смутилась, покраснела, спрашиваю: “Что, нравлюсь?” А он мне: “Да! Где тут у вас уборная?” Ой, смешной такой…

А вот что помнит Слесарь Сидоров, рабочий:
А я со своей ондатрой прошлый Новый год встречал в самом крутом ресторане. Друзья пригласили. Мою дуру, конечно, посуду мыть, а меня — за стол, на почетное место, со всем уважением к рабочему человеку! А я чевой-то развеселился, решил шуткануть, встал в гардеробной, будто я швейцар, и давай у всех польта принимать. Все хохму подхватили, шубы протягивают, и кто рупь даст, кто два, кто пятерку. Тут уже мне не до шуток стало, до утра там стоял. И что вы думаете? Сто двадцать рублей, как с куста! Да еще две шубы остались!..

О наболевшем повествует Хирург Ужасных, бюджетник:
Меня прошлый Новый год, честно говоря, расстроил. Дома двенадцать телеканалов, и три из них — понимаете, три! — не показали “Иронию судьбы или С легким паром”! Да еще жена мне свинью подложила! “Ирония судьбы” еще только началась, а она мне говорит: “Он улетит в Питер и привезет оттуда бабу! А Ипполит будет пьяный в душе мыться!..” Господа, я убил свою жену, арестуйте меня! Хотя, погодите, пока не арестовывайте, я вам еще кое-что расскажу. Я тут в лифте ехал с одним Дедом Морозом. Только одет он был как-то… не в красное… и без мешка. Пригляделся — а это Солженицын. Иван Денисович собственной персоной!..

Алкоголик Сивушов, юморист:
Если честно, то на моем рабочем календаре Новый год наступил еще в октябре, так что теперь я выпиваю уже в счет Восьмого Марта. Однако, все же попытаюсь вспомнить, как я встречал этот Новый год… По-моему он ничем не отличался от предыдущих. Под праздничным столом — все те же туфли, ботинки, эти набившие оскомину шерстяные носки, — ну, словом, обычный Новый год. Хотя… Сейчас, кажется, туфли на платформе стало модно носить. А так — все то же самое.
То ли дело я один раз в ментовке Новый год встречал! Заходит майор, говорит: “Ты у нас будешь заместо елочки. Мы сейчас тебя украсим как следует и повесим на тебя всего…” В общем, хорошо я там посидел, тыщи на три.
А один раз я домой под Новый год трезвый пришел! Жена так удивилась — аж пельмени стряпать перестала!..
А вот прошлый Новый год я не помню, как встречал. А где встречал — помню. В вытрезвителе. Да, точно в вытрезвителе. А как — хоть убей, не помню! Да, точно-точно в вытрезвителе, мне еще бумага на работу в “Красную бурду” пришла! Открытка такая: “Привет, мол, из вытрезвителя!” А чего я там делал, как веселился — не написано. Жалко…


© 1999 “Красная бурда”


4 (четыре) тома Полного собрания сочинений Красной бурды. Всё, что было сочинено с 1991 по 2006 гг....

Купить

4-й том Полного собрания сочинений Красной бурды. Всё, что было сочинено в 2003-2006 гг.

Купить

КБ № 12 2018 последний бумажный

Купить

КБ № 12 2018 PDF скачать

Купить

Наши партнёры